Поделиться
Перейти вниз
avatar
Admin
Сообщения : 954
Баллы : 1010
Репутация : 31
Дата регистрации : 2018-01-11
Посмотреть профильhttp://redbook.forum2x2.ru

Re: Краснокнижники, вэлкам!

в Сб Апр 14, 2018 10:09 am
Мой скромный вердикт: "Военно-полевой язык". Дальше "И улыбался" и "Семья". Но, с точки зрения электората, последние два наверняка стоит поменять местами.
avatar
Admin
Сообщения : 954
Баллы : 1010
Репутация : 31
Дата регистрации : 2018-01-11
Посмотреть профильhttp://redbook.forum2x2.ru

Re: Краснокнижники, вэлкам!

в Сб Апр 14, 2018 10:04 am
В "Семье": "Но когда мальчику было лет почти четырнадцать. "
Наверное, "тогда мальчику..." Или как-то еще. Читаю дальше.
avatar
Сообщения : 264
Баллы : 319
Репутация : 55
Дата регистрации : 2018-01-28
Посмотреть профиль

Re: Краснокнижники, вэлкам!

в Сб Апр 14, 2018 10:01 am
Рейтинг сообщения: 100% (1 голос)
Панцири вроде в Сирии отработали нормально и это хорошо. Пожалуй, единственный хороший момент из этага дела.

И поскольку все молчат, я еще одну байку приволок.

Военно-полевой язык:
АГВ-3у или автодегазационная станция предназначена для дегазации паровоздушно-аммиачной смесью обмундирования, валяной обуви, снаряжения и средств индивидуальной защиты, зараженных капельножидкими отравляющими веществами и их парами. Станция может быть использована, кроме того, для дезинфекции и дезинсекции обмундирования, обуви, снаряжения и средств индивидуальной защиты.

Станция состоит из силовой, двух дегазационных и подсобной машин, оборудование которых размещено на автомобилях ЗИЛ-131. Теперь о главном.

Для дегазации и дезинфекции личного состава, прибывшего из зоны поражения, прям в средствах защиты, в комплект входит специальная складная палатка. Палатка соединяется специальным рукавом с силовой установкой из которой херачит пар в 110 градусов Цельсия и может отдельно подаваться горячая вода, подогретая той же силовой установкой.

Ширина у палатки меньше метра, длина метра 3-4, точнее не помню. В общем там личный состав как бы в очереди в рай стоит.

В мирное время химики, то есть РХБЗ, используют палатку как баню, да. 110 градусов все-таки. На сборах после четвертого курса весь наш батальон оказался сражен дизентерией, городская баня несистемно какающих студентов мыть отказалась. В дивизионную тоже не пускали ради защиты от бактериологического поражения рядового и офицерского состава. Помывочную организовали в поле. Метрах в двухстах от селения с ткачихами (Ивановская область). Триста человек голых мужиков. В поле. Моются под душем подручными средствами. И по очереди в такие вот палатки для пропарки заходят.

Из чистого любопытства посмотреть на сие действо прибыл командир дивизии. И был крайне раздражен разносившимся по округе матом.

- Да вы охуели, - сказал он, - начальнику кафедры. У меня офицеры так не матерятся, как твоя обосравшаяся интеллигенция. Прекратить немедленно. И пусть нам отдельную палатку поставят поновее, пойдем париться.

И им поставили поновее. И вместо старого проверенного рукава для подачи пара взяли тоже новый. Промасленный. И дали пар. Те самые 110 градусов.

Из палатки. А надо сказать, что там темно, пар и просто так *нецензурная брань* вылезешь. Толкая друг друга. На карачках. Выбрались два голых полковника. Коричневого оттенка с радужными масляными разводами. Все стихло, кроме двигателя силовой установки. Но над полем разносился такой военно-полевой мат, на который не способны даже опытные сапожники.

- Вот видишь, - через полчаса сказал один отмытый уже полковник другому, наливая коньяк в алюминиевую кружку, - а ты, говоришь, интеллигенция. Все-таки правильный офицер кого угодно перематерить способен.

А нам даже нарядов не дали, так обошлось.
avatar
Сообщения : 264
Баллы : 319
Репутация : 55
Дата регистрации : 2018-01-28
Посмотреть профиль

Re: Краснокнижники, вэлкам!

в Сб Апр 14, 2018 12:21 am
Рейтинг сообщения: 100% (1 голос)
Опять с тем же вопросом. Из четырех какую первой заслать?

Радик Карлович:
Декабрьским вечером 2016 года в Перми шел совершенно пушистый снег. В ресторанчике, где я ужинал черными пельменями, к столику подошла молодая красивая пермячка с очаровательной девчушкой лет пяти, обе в белобрысых кудряшках, и спросила:

- Здравствуйте, вы меня не узнаете?

Секунд за десять я вспомнил все свои пермские грехи конца восьмидесятых (которых и не было практически никогда, я про грехи), подумал, что на кого-то похожи обе, подумал, как быстро растут дети и внуки, раз пять обрадовался и покаялся. Видимо все это отражалось на небритой физиономии, потому что девушка спросила еще раз:

- Не узнаете, нет? Так вы не Радик Карлович?

- Не-а, - замотал я головой, - извините. Тут уж точно нет.

Они удалились, грациозно подпрыгивая, а я ел чорные пельмени со щукой, судаком, креветками и чувствовал себя полным, полным Радиком Карловичем.


Семья:
Отличная семья, мы сто лет знакомы, дружим, мальчик у них, за тридцать уже. Внуки.

Но когда мальчику было лет почти четырнадцать. В выходные достают они грязное белье из корзины, чтоб стиралку загрузить. И из белья лента презервативов выпадает. Типа пулеметной, сейчас, по-моему, такие даже не продают. А тогда продавали, поэтому оба, он и она, на эту ленту уставились. И замолчали.

А когда молчание уже грозило перейти во что-то больше, проходящий мимо отпрыск заметил:

- Чо застыли родители? Отомрите, это мои.



И улыбался:
Кафедрой машиностроительного черчения и начерталки в нашем институте руководил некто С. Пожилой уже мужик, фронтовик, специалист со знаниями и умениями далеко превосходящими должность. Вежливый, но строгий к студентам до невозможности.

Из-за строгости, воспринимаемой бездельниками как придирчивость, в ближайшем к кафедре мужском туалете над писсуарами чертежным шрифтом была вырублена надпись "С - мудак". Возникла надпись лет за пятнадцать до начала моего обучения, твердо знаю, что оставалась столько же после. Следы наверняка есть до сих пор, если не поменяли стеновую панель.

Надпись, закрашивали, замазывали и искореняли другими способами, но она возникала вновь.

Таки сам видел, как С, оглянувшись нет ли кого, заботливо исправлял огрехи начертания, после очередного восстановления. И улыбался.


Каракумы:
У меня прораб был, Колька, так стоило ему сапоги снять, как дождь шел. Даже если небо чистое и солнце вовсю. Снимет он в такую погоду сапоги и ливень. Так и ходил в сапогах в плюс сорок во имя соблюдения сроков строительства. Потом его у нас в Каракумы выпросили переводом. Там ему пробовали сапог вовсе не давать, но природа свое все равно отстояла.
avatar
Сообщения : 163
Баллы : 205
Репутация : 42
Дата регистрации : 2018-02-14
Посмотреть профиль

Re: Краснокнижники, вэлкам!

в Чт Апр 12, 2018 10:50 pm
Что не гречка это ладно - веселее то, что продают его в книжном интернет-магазине "Москва". А не шпионы ли там окопались, хакеры, влияющие на выборы в Гондурасе?
avatar
Сообщения : 264
Баллы : 319
Репутация : 55
Дата регистрации : 2018-01-28
Посмотреть профиль

Re: Краснокнижники, вэлкам!

в Чт Апр 12, 2018 9:37 pm
Нащет англискага подарка, таки он куплен чуть ли не за полгода до недавних событий. Сколько раз встретиться не могли ведь. К нему еще конфеты три раза прилагались, но я их три раза съел, чтоб не засохли.
avatar
Сообщения : 264
Баллы : 319
Репутация : 55
Дата регистрации : 2018-01-28
Посмотреть профиль

Re: Краснокнижники, вэлкам!

в Чт Апр 12, 2018 9:35 pm
О печальном. Сегодня прочел в общей, что у Хлыновского жена умерла.
О веселом.
https://verner.livejournal.com/664152.html
Некоторые Вернеры, все-таки проявляют свои ватные позиции. Жаль, что только в жж
avatar
Admin
Сообщения : 954
Баллы : 1010
Репутация : 31
Дата регистрации : 2018-01-11
Посмотреть профильhttp://redbook.forum2x2.ru

Re: Краснокнижники, вэлкам!

в Чт Апр 12, 2018 4:40 pm
Ну, чай- не гречка! Хотя...
avatar
Admin
Сообщения : 431
Баллы : 519
Репутация : 48
Дата регистрации : 2018-01-15
Посмотреть профиль

Re: Краснокнижники, вэлкам!

в Чт Апр 12, 2018 1:27 am
Рейтинг сообщения: 100% (голосов: 2)
Привёз мне намедни Наивный в подарок вот такой набор чаю.



Чай, забегая вперёд скажу, весьма пи3дат.
Но!
Набор, на секундочку, называется "Английский подарок".

Что в свете последних событий со Скрипалями, согласитесь, звучит весьма символично.
И вызывает желание при открывании коробочки залезть в такой весёлый зелёный костюм химзащиты.

Впрочем я, как человек не суеверный, мало придаю значения символам.

Но дальше начинается больше!
Обратите внимание.
Там в наборе, если у кого картинка на грузится, четыре такие пи3датые баночки с разными чаями, и ложечка с дырочками, для заваривания.
Повторяю для тупых и иностранцев - ложка ДЫРЯВАЯ.

Допускаю, что производители чая могли быть не осведомлены о символичности такога подарка для чоткех пацанов из России.
Но факт есть факт, и мнение об англичанах это как-то не улучшает.

Так мало того!
Оказалось знаете что?
Оказалось что эта пресловутая ложечка, в эти самые пресловутые баночки, не лезет.
Или, говоря русским литературным языком, - не залазиет.
А выражаясь по научному, диаметр ложечки тупо больше диаметра дырочки в баночке.

Короче, пришлось заваривать традиционным русским способом, насыпая чай в чашку на глаз.

Что, справедливости ради надо заметить, на вкус чая никак не повлияло.

Но глядя на всё это невольно задумываешься, что вот всё у этих англосаксов так. Что с ложечками, что со Скрипалями.
avatar
Admin
Сообщения : 431
Баллы : 519
Репутация : 48
Дата регистрации : 2018-01-15
Посмотреть профиль

Re: Краснокнижники, вэлкам!

в Ср Апр 11, 2018 4:20 am
Рейтинг сообщения: 100% (1 голос)
avatar
Сообщения : 161
Баллы : 178
Репутация : 17
Дата регистрации : 2018-01-21
Посмотреть профиль

Re: Краснокнижники, вэлкам!

в Пн Апр 09, 2018 9:41 pm
Интересно про русских (генетика) http://russian7.ru/post/kak-na-samom-dele-vyglyadyat-podlinnye/
avatar
Admin
Сообщения : 954
Баллы : 1010
Репутация : 31
Дата регистрации : 2018-01-11
Посмотреть профильhttp://redbook.forum2x2.ru

Re: Краснокнижники, вэлкам!

в Пн Апр 09, 2018 12:12 pm
Компания молодых людей. Шумно общаются, один парень спрашивает у девушки:
- А ты кто по гороскопу?
- Дева. И еще собака. Короче, сука!
avatar
Сообщения : 264
Баллы : 319
Репутация : 55
Дата регистрации : 2018-01-28
Посмотреть профиль

Re: Краснокнижники, вэлкам!

в Пн Апр 09, 2018 12:44 am
Все сразу - это явный перебор. Очередь длинная, а самому выбирать мне надоело. Хотя можно было бы организовано прислать каждому штук по пять. Но это какой-то непродуманный демарш.
Про апельсина пожалуй лучше, да.
avatar
Admin
Сообщения : 431
Баллы : 519
Репутация : 48
Дата регистрации : 2018-01-15
Посмотреть профиль

Re: Краснокнижники, вэлкам!

в Пн Апр 09, 2018 12:37 am
Да, соглашусь с Фрёй, пожалуй апельсин. А почему нельзя заслать всё сразу или по очереди?
avatar
Admin
Сообщения : 954
Баллы : 1010
Репутация : 31
Дата регистрации : 2018-01-11
Посмотреть профильhttp://redbook.forum2x2.ru

Re: Краснокнижники, вэлкам!

в Пн Апр 09, 2018 12:08 am
Наивный, не знаю что посоветовать. Пожалуй, "Велосипеды". Но на мой вкус опасно полагаться.
avatar
Admin
Сообщения : 954
Баллы : 1010
Репутация : 31
Дата регистрации : 2018-01-11
Посмотреть профильhttp://redbook.forum2x2.ru

Re: Краснокнижники, вэлкам!

в Вс Апр 08, 2018 11:57 pm
Я правильно понял, что если свить гнездо из конопли, то куры начинают нести в него золотые яйца? Век живи- век учись.
avatar
Сообщения : 161
Баллы : 178
Репутация : 17
Дата регистрации : 2018-01-21
Посмотреть профиль

Re: Краснокнижники, вэлкам!

в Вс Апр 08, 2018 11:51 pm
Джо, спасибо. Залила пока через хостинг, буду пробовать дальше. Но сначала перекушу Shocked
avatar
Сообщения : 161
Баллы : 178
Репутация : 17
Дата регистрации : 2018-01-21
Посмотреть профиль

Re: Краснокнижники, вэлкам!

в Вс Апр 08, 2018 11:48 pm
Рейтинг сообщения: 100% (1 голос)
" />
avatar
Admin
Сообщения : 954
Баллы : 1010
Репутация : 31
Дата регистрации : 2018-01-11
Посмотреть профильhttp://redbook.forum2x2.ru

Re: Краснокнижники, вэлкам!

в Вс Апр 08, 2018 11:46 pm
Кукуня, что именно не получается? Если картинку с ноута запостить, то ниже я написал, как это сделать. Повторюсь:
в верхнем меню картинка "Разместить изображение" (фотка с дискетой, третья слева от ютуба). Щелкаешь на нее, убираешь ограничение "800" (выбираешь "NO"), потом указываешь путь к твоей фотке на планшете. Появляются ссылки, копируешь верхнюю и щелкаещь по значку "Вставить картинку" (справа от "Разместить", то бишь рядышком). Вставляешь свою ссылку и все. Возможно, есть путь проще, но я делаю так- вполне устраивает.
avatar
Сообщения : 161
Баллы : 178
Репутация : 17
Дата регистрации : 2018-01-21
Посмотреть профиль

Re: Краснокнижники, вэлкам!

в Вс Апр 08, 2018 11:40 pm
у меня с ноута не получается
avatar
Admin
Сообщения : 431
Баллы : 519
Репутация : 48
Дата регистрации : 2018-01-15
Посмотреть профиль

Re: Краснокнижники, вэлкам!

в Вс Апр 08, 2018 10:43 pm
Фря пишет:Неудачная попытка. А по скайпу отправилось отлично. Ладно, будем пробовать дальше.

Если по скайпу отправилось, значит дело не в планшете и не в фотоальбоме.

А браузер Белку поставь, это лучший браузер для мобильных устройств, он изначально под них заточен.
avatar
Сообщения : 264
Баллы : 319
Репутация : 55
Дата регистрации : 2018-01-28
Посмотреть профиль

Re: Краснокнижники, вэлкам!

в Вс Апр 08, 2018 10:38 pm
Фря, там сначала нужно жать на кнопку с дискетой, изображение с планшета ложится на здешний фотохостинг и появляется ссылка, для вставки.

Отправлено через Topic'it
avatar
Сообщения : 264
Баллы : 319
Репутация : 55
Дата регистрации : 2018-01-28
Посмотреть профиль

Re: Краснокнижники, вэлкам!

в Вс Апр 08, 2018 10:33 pm

Попробовал. Если с планшета из браузера, и приложение не используется, то вставку картинки Джокер описал правильно. Ничем не отличается от обычного компьютера, кстати.
avatar
Сообщения : 163
Баллы : 205
Репутация : 42
Дата регистрации : 2018-02-14
Посмотреть профиль

Re: Краснокнижники, вэлкам!

в Вс Апр 08, 2018 10:21 pm
Больше всего мне нравится про простуженного Апельсина.

Плюх, спасибо, там не в браузере дело. Буду разбираться с фотографическими-альбомными и пр. делами.
avatar
Сообщения : 264
Баллы : 319
Репутация : 55
Дата регистрации : 2018-01-28
Посмотреть профиль

Re: Краснокнижники, вэлкам!

в Вс Апр 08, 2018 10:06 pm
Хочу обязательно завтра чего-нибудь на анегдод.ру заслать. Помогите выбрать. Это тут уже обсуждалось, получив свое заключение, но все-таки.

Отредактированное позавчерашнее.
«В Москве нефть нашлась. Много.». Д. Горчев:
У нас как-то не в Москве - на Урале нефть нашлась. Эка невидаль? Весь Урал в скважинах? Ага. Но все-таки. Потому что, когда не бурильщики, а строители нефть находят – это их не очень-то радует.

Спал как-то главный инженер конторы по прокладке трубопроводов из одних ебеней в другие. Он спал, а люди работали. На трассе магистрального нефтепровода первый раз. Потому что они до этого магистральными газопроводами занимались. И не спрашивайте знающих людей, какая в них разница, потому что есть большой шанс кроме мата в ответ ничего не услышать.

Он спал. И тут зазвонил телефон.

- Да, - сказал главный, - и назвал свою фамилию. Он всегда называл свою фамилию в телефон. Даже если было три часа ночи.

- Шеф?! – спросила трубка радостным голосом начальника участка, - Шеф, у нас нефть нашлась.

- *хуй*, - сказал сонным голосом главный, - ты из-за этого мне звонишь? Нашлась, и закопай её обратно, пока экологи рядом не нашлись.

- Шеф, я не могу закопать. Потому что это не совсем нефть. Она соляркой пахнет и струей из земли херачит.

- Жди, еду уже. И если вы продуктопровод порвали, я из вас чопиков с заплатками понаделую, а оставшихся на катушки пущу.

- Жду, я тебе к дороге экскаватор вышлю.

Экскаватор был кстати. Участок шел по небольшому болотцу, километров так на пять. В сухую погоду там могли пройти гусеницы болотной техники. На колесах зимой только, когда проморозят болото. В таких местах экскаватор - лимузин для начальства. На короткие дистанции.

В свете фар и прожекторов из земли фигачил фонтанчик солярки. То есть вроде бы из земли, а на самом-то деле из тонкой белой трубки, порванной ковшом экскаватора.

- Эксплуатацию вызвали? – спросил главный, глядя на красоту десятка искрящихся маслянистых радуг.

- Вызвали, сейчас будут. И светлых вызвали, их же труба.

- Фонтану почему не дали отдохнуть?

- Светлые предупредили, чтоб не лезли, они милицию с прокуратурой вызвали. Просили следов не оставлять, чтоб не подумали, что это мы солярку воруем.

Надо сказать, что нефтяник-транспортники делятся на две больших категории. Темные – отвечающие за перекачку нефти. И светлые – качающие нефтепродукты. Бензин, солярку и прочий углеводородный керосин. По цвету прекачиваемого, а вовсе не по характеру деятельности, как думают некоторые дозорные фантасты.

- А ты, можно подумать, еще ни литра себе не набрал?

- Как можно, шеф? Мы чтим Уголовный Кодекс, - рожа начальника участка была слишком довольной, чтоб ему можно было верить, и даже светилась радужной масляной пленкой, - хотя… Может наберем? На землю ведь течет. Экологи оштрафуют

- Я тебе наберу. Наберешь – посадят, не наберешь – оштрафуют.

Главный вспомнил прошлогоднего плачущего колхозника и улыбнулся. Он тогда зашел в кабинет руководителя колхоза при птицефабрике, чтоб решить вопрос с землей, на которую его контора случайно заехала бульдозером, выйдя из полосы отвода. Секретаря не было, он и зашел. За столом сидел пожилой человек и смеялся, читая газету. Смеялся, всхлипывал, плакал и явно выглядел сумасшедшим. Вызвать, или подождать, - подумал главный о психиатрах, а пожилой человек перестал смеяться, всхлипнул, спросил по какому делу и предложил сесть.

И рассказал о причинах странного поведения. Основная работа подсобного хозяйства птицефабрики вовсе не выращивание птичьего корма. Основная работа – утилизация зело ядовитого куриного дерьма методом удобрения почв. Кур кормят специальной едой, в состав которой входит конопляное семя. Только куроводы знают зачем конопляное семя используется в курином корме, потому что это практически единственное семя, которое куры не переваривают. Попавши через кур в колхоз, а через колхоз в паровую землю, прорастает это семя и колосится будьте-нате.

Любой хозяйственный руководитель, у кого на земле прут конопляные растения, обязан их собрать и уничтожить. Иначе его оштрафуют за неуничтожение. Но если собрать, то могут и посадит уже как за сбор наркосодержащих растений, так и за их выращивание. Хоть смейся, хоть плачь. Что и делал пожилой хозяйственник читая в местной прессе фельетон, о том что из-за его беспечности местные наркоманы очень любят веселиться на колхозных землях и скоро начнут обниматься с курами в благодарность.

Главному стало смешно, но тут приехали светлые, эксплуатация, милиция, экологическая прокуратура и бог знает кто еще. Светало. В рассветных сумерках накладывали штраф, заводили уголовное дело и занимались прочими серьезными делами. Невдалеке, поглядывая на занятых людей, курили главный и начальник участка.

- Знаешь, - сказал главный, - а я все равно из твоей заявки тонну дизельки уберу.

- Восемьсот.

- Чего восемьмот?

- Восемьсот литров. У меня всего четыре бочки было.

- А в баки, не успел?

- Не успел. Но это ничего. Мне тут эксплуатация шепнула, что у светлых в этом болоте не труба, а ежик из таких врезок. Народ из их бывших работников, врезаются, металлополимерной трубой к месту, куда машина может подъехать дотягивают и доят потихоньку. Так что мы еще не раз нефть найдем.

- Ищите и обрящете, толцыте и отверзется вам, - главный затянулся бросил окурок в лужицу, придавив его сапогом для верности, - тут невдалеке тоже один нефтяник решил нефть добывать. Купил для хозяйственных целей участок земли рядом с нефтебазой и оттого никому не нужный. Сарай построил. Бурильную машину арендовал с бурильщиками. Только не простую машину, а наклонно-направленного бурения. И из сарая начал бурить. В сторону резервуара с бензином.

- Попал в резервуар-то? – начальник участка улыбнулся.

- Нет, слава богу. Кто ж из нормальных бурильщиков на такое согласится? Промазали. На нефтебазе только охерели, когда у них из под земли буровая головка показалась. Думали, что укусит, уж больно страшно зубьями вращала. Земляной червь, *хуй*. А заявку я все-таки на тонну урежу.

- А и режь. Говорю ж, все равно нефть найдем.

Появилось солнце. В его лучах по-прежнему бил ослабевший фонтанчик солярки, вокруг него копошились следственно-экологические мероприятия, невдалеке курили главный инженер и начальник участка, а где-то еще люди искали свою нефть.

Запрещенные велосипеды:
В нашем (а может и не нашем, а совершенно постороннем) подземном гараже запрещено хранить велосипеды. Детские можно, а взрослые нельзя. Говорят от этого машины страдают. И не в поэтическом плане ревности, а в совершенно прозаическом плане – от царапин.

Потому что Бентли поцарапали. Или Феррари с Диабло, или Мерседес-Макларен. В общем-то все равно дорого и у нас здесь есть. В нашем (а может и не нашем, а совершенно постороннем) гараже совершенно спокойно и доброжелательно соседствуют разные автомобили. От самых дорогих, до самых дешевых. Но досталось дорогой машине. Консервной банкой поцарапали. Банка была с тушенкой, грамм эдак на полкило.. Ей в велобол играли в гараже.

Сначала в гараж сначала вошли два пацана велосипеды поставить. Это мы (а может вовсе и не мы) с председателем ТСЖ увидели на видео. Хотели поставить велосипеды, но один бейсболку уронил. Другой ее пнул нечаянно. Классно пошла. И они стали шапкой в футбол играть только на колесах.

Не успели запыхаться, как в гараж вошла компания молодых людей постарше, как смешно это не звучит. Лет тридцати. И так им пацанское занятие понравилось, что они присоединились, разбившись на команды. Бейсболку то ли стало жалко, то ли она об пол стерлась, потеряв летательные качества, там не видно было. Но они у охраны мячик выпросили. Теннисный.

Ходчее пошло. Пять на пять велобол в гараже теннисным мячом. Видели? Великов там прям и набрали. Они ж почти за каждой машиной стоят.

И тут старшее поколение подтянулось. Два мужика за пятьдесят. Давно не виделись, встретились, один другого подвезти хотел. А тут такое дело на велосипедах. Перед тем как влезть в игру они пошептались:

- А помнишь, как мы в детстве консервной банкой играли? Есть тут у вас консервные банки?

- У охраны спроси.

- Мужики, салям алейкум. Есть у вас консервная банка? Есть? Полная со свиной тушенкой? Давайте ее сюда. Для вас все одно «харам», а мы вам суши закажем с пиццей. Хотите пиццу?

Заказали и стали банкой в велобол играть. И тут один из последней смены как треснет. В смысле гол забил. Банка по машине скрипнула и поцарапала.

Все стоят и на машину смотрят и на гол забившего. Смотрят и переживают, как он за это Бентли расплачиваться будет. Или даже за Мерседес-Макларен. А он так рукой махнул:

- *хуй*, - говорит, - с ней с царапиной, это все равно моя машина. Давайте дальше играть.

А председатель ТСЖ это все потом на видео видел. И принял решение запретить в гараже велосипеды хранить. Принял, запретил и пошел с внуком по дорожкам кататься в парке. На самокатах.

Шутки с властью:
В прошлом году все майские праздники провел в командировке в небольшом татарском городке. Второго, по-моему, мая надо было в одно присутствие заехать. Переговорили там, выходим, а в сквере напротив мэр города лавочку красит. Вокруг девчонки в партийных кепках. Мэр в рубашке белой с банкой краски. Соседние лавочки тоже красят.

Ну, думаю, сейчас я вам пошучу над партийной рекламой. В овощи-фрукты быстро шмыгнул, пакет яблок купил, к мэру подкрался (подошел, конечно) и на ухо:
- Дай кисточку, а?, - яблоко самое крупное выбрал и ему.

- Не-а, - говорит, откусывая от яблока, - кисть не дам, самому надо. Ты вон к девчонкам. У них запасная кисточка есть и краска.

Мало того, что все яблоки схрумкали, так и кисточку дали без всяких шуток. Пришлось на самом деле лавочку красить.

О том, что шутки с действующей властью могут так кончиться Марк Твен не предупреждал.

Апельсин:
Ждем лифта. Я, девушка с Апельсином и семейная пара, черт знает с какого этажа. Черт знает – это точно выше двадцатого, Апельсин – мелкая собака марки «голый лопоухий дрищ на курьих ножках», отличающаяся, как ни странно, умом, сообразительностью и храбростью записного идиота.

Апельсин на руках у хозяйки - личность в доме известная. Он покусал двух боксеров и одну баскетболистку. Пытался загрызть телеведущего центрального канала, но тот его заговорил.

- Ути-пути, Апельсинчик, - Мужик, черт знает с какого этажа, тянет к нему руку.

- Гав, - Апельсин делает вид, что кусает мужика за палец. Только это не просто «гав», это басовито-хриплый «гав» как минимум алабая, если его заставить гавкать. Или собаки Баскервилей, если бы она с воя перешла на лай.

Мужик отдергивает палец. Все ошарашено вздрагивают, даже хозяйка Апельсина.

- Он у меня простудился и охрип, - извиняется девушка.

- О! Вов, - вступает в разговор жена мужика черт знает с какого этажа, - помнишь ты на нашу Оку в восемьдесят восьмом сигнал от тепловоза поставил? Все небось тоже думали, что она простудилась.

Посоветуйте, а?
Спонсируемый контент

Re: Краснокнижники, вэлкам!

Вернуться к началу
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения